Cliches quase sempre utilizados em filmes.Em todo filme vai ter pelo
menos 2 desses cliches!
Não se esqueça: as regras existem para ser quebradas pelos filmes trash.
menos 2 desses cliches!
- É uma grande lista...:
- MANUAL DO CLICHÊ
O que fazer quando estiver num filme
De Bruno
Motta & Daniel Alves
PRÓLOGO
Já percebeu que todos os
heróis, mocinhas, bandidos e as próprias circunstâncias do acaso agem
sempre da mesma forma em Hollywood? Para facilitar sua vida, listamos o
que você DEVE e NÃO deve fazer quando estiver estrelando seu próprio
filme.
AS QUINZE REGRAS MAIS IMPORTANTES
Antes
de mais nada... aprenda o básico do básico.
1. Explosões
sempre acontecem em câmera lenta. Quando alguma coisa explodir, esteja
certo de estar correndo para que a explosão possa te mandar voando, em
câmera lenta, em frente à câmera. (Ver BOMBAS)
2. O vilão é o
estrangeiro. Corolário de Dona Armênia: O estrangeiro é aquele que fala
inglês com sotaque Inglês. (Ver VILÕES)
3. Pelo menos um de um
par de gêmeos nasce diabólico. (Ver BIOLOGIA E GENÉTICA)
4.
Pedestres em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo, então não se
preocupe se tiver que dirigir eventualmente numa calçada. Embora o
senhor Takeshi sempre tenha seu carrinho de frutas destruído, está
acostumado a sair da frente no momento exato para sobreviver até o
próximo acidente. (Ver CARROS E DIREÇÃO)
5. Reserve um tempinho
extra ao ser perseguidos por bandidos, afinal, o carro nunca, NUNCA pega
de primeira nessas ocasiões. (Ver CARROS E DIREÇÃO)
6. Proteja
seus olhos! Ao abrir um arquivo gráfico, a imagem é tão brilhante que
vai se projetar em seu rosto. (Ver COMPUTADORES E BUGIGANGAS)
7.
Não faça muitos planos quando em perigo. Em situações como guerras e
grandes acidentes a pessoa com mais planos, sonhos e esperanças morre
primeiro. (Ver MORTE)
8. Cicatrizes no rosto deixas as pessoas
malucas e com sede de vingança. (Ver FERIMENTOS)
9. Se os
produtores não acharam companhias para investir no filme, coisas
estranhas acontecem: postos de gasolina não tem marca, milionários
utilizam companhias aéreas sem nome, todos os fumantes usam caixinhas de
metal para seus cigarros e bebem Star! Cola. (Não há um tópico
específico sobre isso... mas veja HERÓIS que é muito bom)
10.
Atenda o telefone tocando em 3 segundos, assim como você faz em casa.
(Ver TELEFONES)
11. Você pode comer tanto quanto quiser num filme
e nunca NUNCA vai precisar ir ao banheiro. (Ver FUNÇÕES CORPORAIS)
12.
Em toda investigação policial será preciso ir pelo menos uma vez a uma
boate de strip tease. (Também não escrevemos sobre isso... mas eu
recomendo DUELOS que tá muito engraçado)
13. Se você quiser se
passar por um oficial alemão, não precisa falar o idioma. Bastará um
sotaque puxando o errrrrrre. (Ver LÍNGUA)
14. Numa casa mal
assombrada, mulheres só devem investigar ruídos estando seminuas. (Ver
MULHERES)
15. REGRA FINAL: Depois da perseguição a pé e de
carros, das lutas com os capangas, dos salvamentos da mocinha à beira da
morte, da demorada e desgastante batalha final com o vilão, logo após a
explosão final do QG do mal, com as roupas rotas e rasgadas, você TEM
que fazer uma piadinha. Diga para a mocinha: "Você não vai a festa com
essa roupa, vai?" Uma risada e um longo beijo são infalíveis.
NÃO SE
ESQUEÇA! As regras existem para serem quebradas pelos filmes trash.
ALIENS
* Não se preocupe em aprender "marciano". Aliens geralmente
falam o legitímo e intergalático "inglês".
* É fácil se disfarçar
de alienígena! Afinal, todos os membros de uma espécie extraterrestre
usam as mesmas roupas, estilo de cabelo (ou pele num lugar próximo a uma
provável cabeça) e bijuterias. Sabe como é, Aliens são figuras muito
sujeitas à moda e não deixam nunca de assistir à Ana Maria Blerrrgh, ao
vivo de saturno. Isso os torna mais fáceis de serem identificados -
aliens que não se vestem como aliens estão escondendo alguma coisa...
AMBIENTE
*
Trovões e relâmpagos sempre ocorrem ao mesmo tempo!
* Tempestades
começam como Nescafé: é instantâneo. Um relâmpago, um trovão e a chuva
cai copiosamente.
* Não, você não ficou daltônico. Em Hollywood, tudo
é azul de noite!
* A lua sempre aparece de noite. Corolário do Super
Mouse: a lua cheia pode ocorrer por várias noites seguidas.
ANIMAIS
* Répteis mortais vão atacar sempre uma mulher primeiro - mesmo
que ela esteja na presença de trinta homens. A cobra sabe onde picar...
*
Ouça seu cão - eles sempre sabem quem é vilão, e late para eles. Com
exceção de Benji, todo cão devia ser o herói do filme.
ARMAS
*
Uma caixa de cigarro ou um isqueiro sempre vai livrar alguém da morte.
*
Quando de encontro a dezenas de oponentes armados, sem nenhuma saída
aparente, o herói será baleado aos montes e cair aparentemente morto ao
chão. Mas reaparecerá miraculasomente vivo devido a um colete a prova de
balas ou mesmo uma bandeja de aço protejendo seu dorso. Não, ninguém
vai atirar em sua cabeça. Depois disso, ao invés de aprender com sua
sorte extrema e esperar que seus oponentes estejam tão estupefatos a
ponto de estarem paralisados, vai atirar a proteção longe, confiante de
que a mesma situação não se repetirá em seu filme.
* Os personagens
usam silenciadores em suas armas. E funciona.
* Balas atiradas em um
veículo farão o tanque de gasolina a explodir. Agora eu quero ver VOCÊ
tentar fazer isso.
* Balas atiradas no pára-brisas nunca ricocheteam,
sempre acertando o vilão na testa. Se for um dos mocinhos, bastará uma
rápida abaixadinha para se livrar do tiro.
* Num faroeste, tiros que
não acertam o personagem rebatem fazendo muito barulho.
* Não se
esqueça: fotos de pessoas amadas em medalhas, além de amuletos
religiosos, bíblias e moedas podem parar balas melhor do que um colete
fabricado especialmente para isso.
ASTERÓIDES
* Asteróides
viajam pelo espaço fazendo barulho.
* Estão sempre presos numa
órbita deveras agradável. Mas quando se aproximam cometa, eles quicam e
se tornam PERIGOSAMENTE INSTÁVEIS!
* Qualquer asteróide que perca sua
órbita (em todo o sistema solar) vai escolher justamente a Terra para
se chocar em questão de horas.
* Sempre dá pra evacuar Nova York em
48 horas – o que requer muitos aviões e helicópteros. Mas numa cena
próxima da colisão aqueles que ainda ficaram vão gritar em pânico nas
ruas da cidade ao acaso.
* Engraçado é que nunca sobra um cãozinho
pra ser resgatado no último momento. Provavelmente cães só gostam de
aprontar com tornados, vulcões e fugas em aviões.
BANHEIROS
*
Você pode entrar em qualquer banheiro sem pestanejar, pois nunca falta
papel nem sabonete - mesmo nos banheiros de estrada, infestados de
bactérias e fungos. A não ser que você esteja numa comédia: aí eu não
recomendaria ir ao banheiro nem dentro de casa.
* Banheiros são
mais utilizados como meio de fuga do que como lugar para urinar.
*
Flashbacks reveladores e incursões no subconsciente do personagem
costumam ocorrer enquanto ele lava o rosto e olha o espelho.
BARES
E BEBIDAS
* Se você for o herói, ao entrar no bar peça uma
bebida forte e engula como um chazinho morno. Quando quiser pedir algo
mais fraco, apele para o leite: é hora dos comentários sarcásticos por
parte de gente feia e aí, meu filho, é batata. Começa uma briga.
*
Pedindo whiskie, receberá a dose num copo pequeno. Beba de uma vez. Um
iniciante tem falta de ar e tosse. Um machão inspira brevemente e mostra
os dentões num sorriso Colgate. Escolha.
* Um copo de café forte
e/ou água gelada na cara é tudo o que é necessário para trazer um pé de
cana de volta à sobriedade.
BINÓCULOS e ÓCULOS
* Sempre
que alguém olha por um binóculo, a platéia vê dois círculos que se
tocam, ao invés de um. Vai ver quem faz cinema nunca olhou um binóculo
de verdade.
* Óculos nunca ficam embaçados quando alguém vem do
frio lá fora.
* Preste atenção! Um vilão eventualmente cometerá
um crime em frente a uma janela onde alguém olha de binóculo. Bem,
ninguém é perfeito.
BIOLOGIA E GENÉTICA
* As pessoas
são sempre cópias idênticas de seus antepassados remotos ou de seus
pais, na mesma idade.
* Radiação nunca causa mutação a suas
gerações futuras. Quem sofre é você, na hora, como num fast food
mutante. Embora nunca fatal, primeiro você se torna uma bolha sem forma
ou uma criatura com feições animalescas. Ou uma tartaruga mascarada com
sabedoria ninja.
BOMBAS
* Bombas geralmente tem visores
grandes, brilhantes e barulhentos. Gênios do mau que criam bombas sempre
são espertos o bastante para incluir um display que mostre quanto tempo
falta para que detone, dando ao herói um retorno exato de quando tempo
ainda há.
* Quando você corta um fio, o tempo pára. Mas não se
engane... ele logo começa a andar mais rápido! Não se desespere com
algumas gotas de suor que lhe caiam... um close em seus olhos e bingo!
Conclusão: você nunca estará apto a cortar o fio certo até o último
segundo.
* O vilão nunca é genial nem econômico o bastante para
comprar todos os fios de uma cor. Os fios são de cores diferentes,
facilitando para o herói quando ele sabe qual deve ser cortado. Você
nunca ouvirá num filme a pergunta "Hmmm... o verde ou o verde?" Quando
auxiliado por um coadjuvante, aí sim: "mas qual fio vermelho"?
*
Bombas dentro de microondas sempre explodem dois segundos depois que o
visor marca zero, tempo suficiente para que soe a sineta e haja um corte
rápido para o mesmo micrroondas, em plano mais aberto, explodindo.
CARROS
& DIREÇÃO
* Não se preocupe: personagens de filme dirigindo
na cidade vão achar uma vaga em qualquer lugar quando chegarem ao seu
destino. Que sorte!
* Quem dirige conversa e olha para o
passageiro a viagem inteira, sem se preocupar com olhar para a estrada,
passar a marcha ou mesmo sinalizar. Coitados dos pedestres.
* Se
estiver numa perseguição, haja o que houver... ela não vai acabar tão
cedo. Afinal, acidentes durante uma perseguição nunca são suficientes
para parar os carros durante o percurso.
* Cuidado: pessoas
perseguidas pelos carros vão continuar correndo tresloucadas pelo meio
da rua ao invés de se esconder em algum lugar seguro, digamos, em que o
carro não possa ir. Que gente burra! Não os culpe: figurante é assim
mesmo.
* Um carro sempre vai explodir quando atirarem nele. A não ser
que o herói esteja dirigindo. Aí cabe a ele sair correndo ao sentir o
cheiro de gasolina... e ser lançado pela explosão de frente à camera.
Nós já não falamos sobre isso?
* Os carros sempre param na beira
de um abismo com duas rodas soltas no ar. Os mocinhos são salvos no
exato momento em que o carro cai, mas os vilões acompanham o carro em
sua queda dramática, geralmente causada por um passarinho pousando na
ponta do capô. Tal raça é conhecido como "Pintassilgo Sádico"
*
Quando um carro em alta velocidade encontra um outro, estacionado,
decola capotando em seguida. O carro estacionado nem se move.
*
Não se preocupe quando se envolver em um acidente de carro. Personagens
de filmes nunca se sentam para se recuperar, pois não ficam incoerentes
com a pancada.
* Não existem placas de "Pare" na terra dos
filmes. Onde quer que você vá dirigindo, não importa o quão longe, você
nunca pára antes de chegar lá.
* Ninguém nunca fica sem gasolina,
nem mesmo nas perseguições longas! Postulado de Petrobás: mesmo um
carro roubado tem um tanque cheio.
* Você já viu alguém
procurando as chaves antes de uma perseguição? Não precisa! Elas estão
sempre na ignição. Por isso não existem filmes com perseguição no
Brasil!
CASAS
* Ninguém atende a porta ao primeiro toque
da campainha.
* O herói mora em Nova York e tem um emprego "OK",
um salário razoável. Mesmo assim, mora num p*ta apartamento com um monte
de móveis de primeira linha, geralmente com uma linda vista e uma
romântica varanda. Super acessível. É meu filho, os salários rendem nos
filmes! E o prédio tem sempre aquele teto bonitos que só existem na Nova
Iorque do cinema.
* As pessoas nunca saem de casa quando há um
perigo óbvio como assassinos ou fantasmas. Saí daí, meu filho, ninguém
vai te pegar no Carrefour, tenho certeza!
* Ouvindo um barulho
estranho FORA de casa, aí sim a pessoa sai para averiguar. Sempre. Mesmo
sabendo que há um assassino maníaco psicopata do inferno na vizinhança.
*
Todo apartamento em Paris tem vista para a Torre Eiffel.
CRIANÇAS/ADOLESCENTES
*
Uma criança sempre sabe mais que um adulto
* Uma criança pode
sobreviver normalmente, mesmo se seus pais forem para a Europa,
deixando-o sem comida, dinheiro e instruções de como fazer compras.
*
Crianças não morrem... mesmo se forem eletrocutadas em cercas elétricas
feitas para matar dinossauros.
* Garotos de 8 a 10 anos de idade
são dos melhores hackers do mundo... se usarem óculos.
* As
garotas que nunca conseguem pares para a formatura devido à sua feiúra
(feiúra = óculos e/ou cabelo preso), na vida real, seriam assediadas
incessantemente. Corolário de Betty: uma roupinha mais justa não faz mal
a ninguém.
COMIDA E GULOSEIMAS
* Perceba que os doces
estão sempre em caixas cor de rosa. Quando avistar uma... comemore! Você
vai encontrar um bolo ou rosquinhas.
* Toda mãe de filme prepara
um gostoso café da manha, com ovos, bacon, torradas e tudo mais. A
família, porém, passa sempre correndo pela mesa - com tempo apenas para
tomar um gole de café ou de suco. Deve sobrar muita comida em Hollywood!
COMPRAS
*
Toda sacola de compras tem uma baguete de pão.
COMPUTADORES E
BUGIGANGAS
* Deve ser muito difícil ler algo digitado num
filme. Ninguém usa a barra de espaços!
* Em compensação,
personagens de filmes nunca cometem erros de digitação. Afinal, já
bastam as faltas de espaço.
* Computadores de alta tecnologia,
como os da NASA, CIA ou de alguma instituição do governo, vão ter sempre
uma interface gráfica simples e fácil de entender. Postulado de Agente
86: você tem acesso a qualquer informação simplesmente digitando
"Acessar os Arquivos Secretos".
* Da mesma forma, é bem fácil
colocar um vírus diabólico digitando "UPLOAD VIRUS".
* Regra de
Explode Coração: os computadores estão sempre conectados. Segunda Lei de
Dara: modens em filmes parecem transmitir a uma velocidade de dois
gigabytes por segundo.
* Quando uma usina de força/base
nuclear/tanfo faz... superaquece, os controles e painéis explodem, assim
como o prédio inteiro.
* Regra Sonho de Gates: Não existem
outros sistemas operacionais. É tudo igual, é tudo compatível. Qualquer
disquete é lido em qualquer computador e exatamente o programa que você
precisa é o que abre o que tem que ser aberto.
* Quanto mais
evoluído o sistema, mais botões ele tem! No espaço, as coisas não tem
etiqueta. Tente adivinhar o que cada botão faz!
CONVERSA
*
Duas pessoas conseguem conversar normalmente de costas uma para outra.
Porém, durante o "momento dramático", o dono da frase eleva sutilmente o
rosto enquanto o ouvinte se vira para observá-lo. CORTA!
CORDAS
*
Quando você for amarrado num filme, poderá se livrar utilizando-se de
um objeto conveniente. Primeira Lei de Coperfield: SEMPRE tem um objeto
conveniente à mão. Paradigma de Blaine: QUALQUER objeto é conveniente.
DINHEIRO
*
Maletas de gângsters sempre contêm armas ou notas. Somente notas!
Ninguém pega moedas num assalto.
* O dinheiro tem a propriedade
de se auto-organizar em fileiras e maços dentro das pastas, mesmo se ele
tiver sido jogado lá dentro por um caixa de banco aterrorizado.
*
Motoristas de táxi não sabem o que é o troco (figurante não sabe
somar). Pague com o dinheiro que há em seu bolso e acredite que será o
suficiente.
DUELOS
* Num ponto qualquer do duelo, o herói
e vilão cruzam suas espadas, olhando-se nos olhos, possibilitando
comentários sarcásticos por parte de ambos. Seria um bom momento de um
matar o outro, se não estivessem ocupados com suas piadinhas infames.
*
Num duelo, o herói pula numa mesa/piano/tanto faz... É hora do vilão
tentar acertar as pernas do mocinho, que pula no ar desviando do ataque.
As posições podem ser invertidas.
* Sempre há a cena das sombras
lutando.
* Se o vilão acerta o braço com a espada do herói...
1
- Ele se torna ambidestro e passa a lutar com a outra mão...
2 - A
mocinha ou o coajduvante empalam o vilão por trás, acabando com a raça
do malvado!...
Pela primeira de algumas vezes, é claro.
* Se o
herói é desarmado pelo vilão...
1. - O malvado mostra um traço de
honra permitindo que o mocinho tenha sua espada de volta...
2. - O
herói escorrega por debaixo do vilão, alcançando a arma...
3. -
Quando parece que não há jeito, a mocinha ou o coadjuvante jogam a
espada para o galã, que consegue manuseá-la instantaneamente.
ELEVADORES
* Os elevadores estão sempre prontos no térreo ou chegam no
exato momento em que a conversa termina. A não ser quando você está
sendo perseguido! Aí vale a Regra do Personal Trainer: vá pelas escadas.
Corolário de Paulo Cintura: sempre dá pra alcançar quem pegou o
elevador primeiro indo pelas escadas.
* Numa perseguição, aquele
que chega ao elevador - assim que ele se fecha com o perseguido sorrindo
- nunca tem inteligência suficiente para esticar mão, para que a porta
se abra automaticamente, ou apertar o botão para que o elevador não se
vá.
ESPAÇONAVES
* Seu carro pode não fazer. Mas
espaçonaves ultra modernas fazem o maior barulho!
* Espaçonaves
sempre voam no mesmo ângulo. Ou seja: quando duas naves se encontram,
estão sempre alinhadas no mesmo plano, de frente uma para outra, e não
formando um ângulo maluco qualquer. Tente se lembrar de um filme onde
duas espaçonaves se encontram formando um "V" ou um "L".
* Toda
espaçonave, mesmo aquelas pequenininhas, tem gravidade artificial. Não
importa o tamanho da pane... a gravidade está sempre funcionando.
*
Prepare-se: a super-velocidade ou a direção automática vai falhar em
momentos cruciais.
* Campos de força inerciais vão sempre impedir
que os passageiros sejam atirados contras as paredes durante uma
arrancada de super velocidade. Mesmo assim, as explosões mandam as
pessoas direto pro outro lado da sala.
ESPORTES
* Em qualquer
tipo de filme esportivo, um jogador no campo pode olhar na multidão de
um milhão de pessoas e encontrar o amor da sua vida.
ESCOLA
*
Se você é um estudante de faculdade, vai ter sempre um armário à seu
nível de altura. Só o elenco de apoio se agacha em filmes. Postulado da
Cenografia Idêntica: Todos os armários terão posters da Britney Spears e
do N'Sync.
* Em todas as escolas, o professor vai ser
interrompido no meio de uma frase pelo sinal de final da aula.
FACAS
* Quando se joga uma faca, a lâmina sempre acerta o alvo
(imagine um filme onde o cabo da faca acerta a testa da vítima).
FERIMENTOS
* Pessoas atingidas na cabeça não vomitam.
* Os sangramentos
no nariz do herói sempre param imediatamente
* Uma leve pancada na
cabeça é suficiente para causar amnésia.
* Pessoas que levam tiros
nunca entram em estado de choque.
* O herói sempre leva um tiro no
ombro ou na coxa, mas é capaz de usar seu braço normalmente e de correr
como uma gazela.
* Se você perde a mão, seu pulso cresce 10
centímetros. Segunda lei da Carne Viva: Uma mão amputada costuma voltar
andando ou algum cirurgião maluco a substituirá pela de um estrangulador
executado. Corolário de Reanimator: mortos-vivos sem cabeça têm o
tronco bastante comprido.
* Alguém à beira da morte tem tempo de
sobra para dizer todo o tipo de coisas inúteis (como "quero que você
cuide de Jennifer e das crianças"), mas nunca quando vai revelar
informações importantes, como o nome do assassino ou a localização dos
diamantes. "Tome cuidado com o senhor.... Agghhhhhhh!..."
* Uma
pessoa atingida por um tiro morre sempre na hora. O corpo nunca fica
sofrendo espasmos e babando, com os músculos se contraindo
involuntariamente enquanto o cérebro sofre uma morte lenta pela falta de
sangue e oxigênio (como os mortos normais fazem). Vê lá o Keanu Reeves,
o Tom Cruise ou o Brad Pitt fazendo Anbahjjgmmffr...rjr.rhhhhhmmm...
com a língua pra fora. Não rola.
FECHADURAS
* Toda
fechadura pode ser aberta por um cartão de crédito ou por um clipe de
papel.
* Os cofres dos maiores bancos do mundo são vulnerávais a
qualquer gatuno com um estetoscópio.
FUMANTES
* Hoje em
dia, só se fuma com uma razão dramática ou romântica. Nenhuma outra hora
um fumante tem necessidade de cigarros.
FUNÇÕES CORPORAIS
*
Ninguém tosse, espirra ou se assoa. Todos estão sempre em perfeito
estado de saúde e tem a educação de nunca enfiar o dedo no nariz.
*
Uma exceção à regra é tossir quando se está morrendo. Não se engane com
as aparências. Tossir quando se está deitado é sintoma de problema
fatal e morte eminente.
* Menstruação é um fenômeno. Vai ver eles
as histórias só são contadas nos períodos de graça das mulheres. Claro,
já imaginou a Julia Roberts perguntando: "dá licença de pegar um OB?"
GUERRAS
* Você sobreviverá a qualquer guerra... a não ser que mostre a
alguém a foto do amor de sua vida "para quando retornar". Não faça
isso!
* Se um protagonista morre, o amor de sua vida (o da
foto...) tem um pesadelo naquele exato momento.
* A arma do herói
é sempre diferente da dos outros, meros coadjuvantes com armas iguais.
Moral: quem não é protagonista não tem criatividade.
* O general
nunca tem granadas. Ele faz isso pra que, quando lhe entreguem uma, ele
possa tirar o pino com os dentes. Tente isso e você vai perder os
dentes, antes de poder extrair o pino.
* O veterano de guerra vai
sempre se jogar numa granada atirada ao soldado mais novo. Ao invés de
simplesmente se livrar da granada jogando-a longe - o que a esclerose
deve o impedir de pensar.
* Ninguém vai atirar no herói quando ele
gritar "porque eleeeeeeeee???", quando seu melhor amigo for atingido
por uma bala perdida, ou explodir ao pisar numa mina/granada. A batalha
vai até parar por alguns segundos, e continuar assim que o herói volte à
seu posto e fique com raiva. O herói sairá vitorioso da guerra 45
segundos após o momento de raiva. Podiam ter matado o amiguinho dele
antes.
* Em filmes da II Guerra Mundial, há uma cena padrão onde um
soldado lê um guia de viagem sobre as belezas da Itália/Alemanha/França,
enquanto a câmera faz uma panorâmica em meio à destruição.
* Se a
cena do guia for omitida, então um soldado vai comentar como tudo parece
ser tão bonito e que ele gostaria de voltar ao local assim que tudo
terminar. Ele vai morrer atingido por uma bala perdida, na cena
seguinte. Lembra do nosso aviso? A pessoa com mais sonhos e
esperanças...
HERÓIS
* O melhor amigo do herói vai ser
assassinado três dias antes da aposentadoria.
* Heróis podem ficar
sem comer e dormir, e não vão perder as capacidades físicas e mentais
por pelo menos 72 horas.
* Durante ou após uma luta, o mocinho terá
sempre uma manchinha de sangue do lado direito da boca. Nada de lábios
cortados ao meio, afinal a boca dele é invulnerável. Já imaginou o Tom
Cruise, com a boca toda destroçada? Na hora do beijo ele vai é passar
tétano pra mocinha! Enfim: o sangue deve ser limpo com as costas da mão,
olhando-se logo em seguida. Um ferimento opcional é um pequeno corte na
bochecha direita. Para tanto, usará um band-aid por um dia inteiro,
tempo mais que suficiente para ser curado.
* Cuidado! Ao entrar numa
segunda luta, a parte do corpo mais machucada será chutada primeiro.
*
Quer saber sua função dramática? Olhe suas roupas. Gênios de computador
e coadjuvantes inteligentes usam óculos. Heróis nunca. Por isso Woddy
Allen nunca fez nada que realmente precisasse de movimento.
* Se um
coadjuvante menciona a família nos primeiros dois minutos do filme, ele
vai morrer.
IDADE MÉDIA
* Trabalhadores medievais sempre
têm caras sujas e roupas rasgadas - mas os dentes são brilhantes e
brancos (Robin Hood/Coração Valente).
* A princesa sempre tem uma
dama de companhia (gorda e simpática), que às suas ordens, avisa bem a
tempo ao herói dos planos malignos do rei malvado. Corolário do Namoro
ou Amizade: a dama de companhia nunca é bonita como a princesa mas
sempre arruma um caso com o parceiro do herói.
* A bruxa maligna
tem poções e magias para tudo, menos para impedir que o herói enfie uma
espada no seu peito.
* A carruagem que perde uma roda ou fica
presa na ponta do abismo é sempre a que contém o todo o tesouro do rei, e
que ele sempre leva consigo, mesmo nas florestas mais sinistras e
infestadas de bandidos.
INDEPENDENCE DAY - Um tópico à parte
Uma
lista de coisas que não se sabia até assistir Independence Day:
*
A qualidade do treinamento da Aeronáutica Americana é tão boa que
qualquer piloto tem a capacidade de embarcar numa espaçonave alienígena e
imediatamente estar apto a voar no espaço sideral.
* Quando
estiver preso num túnel, cara a cara com o apocalipse, abaixe-se no
armário de manutenção e deixe o fim do mundo passar por você.
*
Stripers de primeira classe com um coração de ouro podem operar qualquer
equipamento pesado.
* A maioria dos laptops estão configurados
com programas poderosos o bastante para entender os sistemas de
comunicação das mais sofisticadas sociedades futuristas.
* Se
você for uma mulher que: 1) SOBREVIVE a uma explosão de uma espaçonave
alienígena atacando Los Angeles 2) SOBREVIVE a um acidente de
helicóptero 3) SOBREVIVE a ser enterrado por escombros 4) SOBREVIVE ao
ser transportada por um caminhão de óleo diesel pelo pior terreno já
destruído... não se interne num hospital militar com os melhores médicos
e equipamentos porque VOCÊ VAI MORRER.
* Mesmo possuindo
capacidade tecnológica suficiente pra esconder códigos secretos em
nossos satélites, alienígenas podem ser enganados pelo Código Morse. O
mesmo que está impresso em qualquer walkie talkie de criança.
LUTAS
* Qualquer um pode desmaiar instantaneamente com uma pancada na
cabeça. Mas cuidado: assim que você deixa a cena, essa pessoa vai
ganhar consciência instantaneamente e ficar ainda mais determinada a
atacar.
* Regra do Buraco Acme: sempre que alguém cair de um
penhasco/prédio/tanfo faz... não importa o quão ferido esteja, vai
gritar. Mesmo que tenha sido metralhado ou pareça insconsciente.
Aaaahhhhhhhhhhhh...
LUZ
* Uma lâmpada piscando ou
queimada significa que alguém se esconde na sala, pronto para atacar
enquanto você procura o interruptor.
* Quando alguém acende um
fósforo numa casa completamente escura, a luz gerada será equivalente à
de um holofote.
* Quando as luzes se apagam, ainda será possível
ver tudo, graças a um misterioso brilho azul.
LÍNGUAS
*
Quando estrangeiros (especialmente latinos) aparecem nos filmes
americanos, eles falam o inglês perfeitamente, mas NUNCA aprendem a
falar "sir" ou "thank you"... dizem "señor" e "gracias".
MEDICINA
* O modo mais eficiente de salvar uma vítima de parada cardíaca
(mais do que a massagem e aquele aparelho de choques) é gritar coisas
como: "você nunca desistiu de nada na sua vida, agora lute, LUTE!!!" ou
"Não faça isso comigo! Eu te amo, droga!!!"
* Hospitais
norte-americanos possuem seções de "salvamento de personagens" que
garante um atendimento eficiente e sem filas para o elenco de qualquer
filme.
MINORIAS
* Todos os índios possuem conhecimentos
místicos sobre a natureza e olham o homem branco com sentimento de
piedade.
* Todos os asiáticos nascem peritos em artes marciais, e
mesmo assim os mocinhos os derrotam com apenas um soco, se eles não
forem o herói do filme.
* Homossexuais são bonzinhos e divertidos
por natureza.
* Italianos e adeptos do islamismo não podem falar
numa altura inferior a 90 decibéis e devem manter os olhos arregalados
mesmo durante a missa.
MONSTROS
* Depois de escapar de um
monstro, você deve pedir ajuda em um telefone público a menos de dez
metros de onde o monstro te atacou. Assim fica mais fácil de ser
encontrado.
MORTE
* As últimas palavras de um moribundo
sofrendo em dor serão sempre coerentes e farão sentido. Mesmo
entremeadas por uma tosse ocasional e espasmos de nível 1.
* Uma
pessoa boa morrerá sempre na presença de amigos.
* Se uma pessoa
boa morre de olhos abertos, um bom amigo os fechará e eles permanecerão
assim. Se no entanto o defunto for um vilão, ninguém se preocupa em
fechar seus olhos e a câmera começa um close até que se possa ler sua
íris.
MULHERES
* As mulheres terão pernas e braços
depilados, mesmo num filme das cavernas (E mulheres das cavernas
estranhamente se parecem com a Gretchen grávida).
* Mulheres vão
estar preocupadas com suas unhas e vestidos enquanto os outros tentam
matá-las - muito justo quando a mulher interpreta como a Cindy Crawford
ou a Paris Hilton.
* As mulheres sempre ficam de olhos
esbugalhados, estupefatas e boquiabertas enquanto o mocinho luta com o
vilão. Nunca pensam em bater na cabeça do malvado com uma panela ou
coisa parecida - e quando o fazem, acertam o herói. Portanto, nunca peça
ajuda a mulher nesse momento.
* Feministas vão sempre
desrespeitar um herói machão, até a primeira vez em que ele a salve da
morte eminente. Ela então se tornará totalmente dependente. Uma vez que
isso aconteça, o herói se torna vulnerável e conta sobre uma perda que
explica sua atitude agressiva. Super Freud, cara.
* Mulheres não
precisam ir ao banheiro quando acordam. Mas sempre tomam banho.
*
Se uma mulher está grávida, vai parir antes que o filme acabe. A
palavra é feia, mas é verdade.
MULHERES: GRAVIDEZ &
PARTO, um tópico à parte
* Mulher vomitando: sinônimo de
gravidez.
* Todos os bebês são inesperados. Ninguém pensa que a
gravidez é possível quando se transa sem camisinha e a mulher está
ovulando.
* O trabalho de parto nunca dura horas e horas... os
bebês saem como Big Macs num McDonalds lotado.
* Nunca houve uma
cesariana.
* Os bebês nascem limpos, com cabeças não-deformadas e
cabelos secos.
* Bebês de cinema nascem enormes, com o tamanho
de dois meses.
MÚSICA
* Instrumentos de sopro (como
saxofones e flautas) podem ser tocados sem que os dedos se movimentem.
*
Guitarras não precisam de cabos para se conectar aos amplificadores.
*
A microfonia só surge quando a banda está em silêncio e constrangida em
frente ao público.
PERSEGUIÇÃO
* Primeira Lei de
Pápa-léguas: em qualquer perseguição, mesmo as de carro, nenhuma outra
regra vale! Nada chega na hora, nada pega ou funciona e tudo aquilo que
não estava no caminho enquanto você andava calmamente vai voar pelos
ares ou servir de escada.
* Quando perseguidas pelo vilão, as
mulheres tiram seus sapatos de salto alto. Mesmo assim, sempre tropeçam,
mesmo num terreno plano e sem obstáculos. Corolário da Gentileza
Urbana: correndo em dupla com um homem, o bom moço sempre tem tempo de
dar uma ajudinha à dama.
PESADELOS
* Qualquer um que
acorde de um pesadelo vai saltar da cama ("boing!). E ao invés de
simplesmente se deitar calmamente, vai esbugalhar os olhos e gritar
"aiêêêêÊÊÊ!!!". Como qualquer um de nós faz.
PROVAS E PISTAS
*
Esteja certo de deixar suas fitas importantes, como aquela etiquetada
"Provas incriminatórias contra o Senador Smith" ou seu disquete "Todos
os códigos nucleares estão aqui" em lugar onde podem ser facilmente
encontrados.
* Todo personagem possui guardadas recordações de
momentos dramáticos em suas vidas. Um bom herói tem a particular
paciência de recortar manchetes de jornal lembrando que sua família toda
morreu por sua causa ao invés de ir chorar no velório.
POLÍCIA
*
Capitães estão sempre nervosos com o melhor detetive e ficam
ameaçando-o de suspendê-lo se ele não sair do caso. Corolário Tira da
Pesada: somente APÓS a suspensão é que o policial tem condições de
solucionar o caso.
* Todos os chefes de polícia estão em contato
com o prefeito da cidade, que vai "arrancar as bolas dele" se não
solucionarem "o" caso - e não os outros milhares que ocorrem na cidade.
*
A polícia nunca questiona se as dezenas de corpos fuzilados pelo herói
são realmente de bandidos e se esse derramamento de sangue foi
necessário.
* Os tiras nunca aparecem durante tiroteios épicos em
plena luz do dia. Só depois do massacre é que se ouve as sirenes se
aproximando.
* Mais assassinatos ocorrem durante a investigação
do primeiro. O último suspeito vivo é o assassino.
* A maioria
dos detetives são alcoólatras, malucos, mal-educados, divorciados ou
viúvos. É claro que existem detetives mais respeitáveis, mas eles são
todos incompetentes e covardes.
PRISÃO
* Sempre há um
líder entre os detentos. Ele deve ser negro, cego e/ou aleijado, cercado
de capangas musculosos, e é com ele que o herói branco deve conversar
para conseguir o que precisa.
* Durante as visitas, o preso e a
mocinha devem tentar tocar suas as mãos através daquele vidro que os
separa, criando um momento romântico.
* O herói sempre vai para a
ala dos piores e mais violentos maníacos, mas nunca é estuprado. Pior:
bate no valentão, adquirindo o respeito de todos.
RADIO, TV &
VIDEO
* Regra da CBN: O rádio é sempre ligado na hora de uma
notícia importante, e somente aí. Ex.: "o esquartejador de
universitárias fugiu hoje à tarde e deve estar indo para a
universidade...(que esquartejador inteligente)" . Corolário de
Bloomberg: O telefone toca. A pessoa do outro lado diz "olha o que tá
passando no canal 10". O outro põe no 10 pega a notícia desde o início.
*
Primeira Lei do VHS: As fitas de vídeo estão sempre no ponto certo, ou
então é adiantada ou rebobinada exatamente para o momento que se quer
ver. Segunda Lei do VHS: A pausa e a câmera lenta são infalíveis
*
Quando alguém vê o vídeo da câmera de segurança tirada da cena
anterior, a cena é MUITO semelhante à vida real. O áudio é sempre
cristalino, sem ruídos de fundo, como se microfones de lapela fossem
distribuídos nas entradas de supermercados prestes a serem assaltados.
*
Onde fica a câmera que filma os Power Rangers e o pessoal de Jornada
nas Estrelas?
SEXO
* Os lençóis, em Hollywood, tem o
exclusivo formato L. Isso significa que cobre os seios femininos mas
deixa o peito másculo dos heróis à mostra.
* Ninguém usa ao menos
um lenço depois do sexo.
* Se você é uma mulher num filme e
acabou de ter uma sessão louca e estafante de sexo selvagem, faça
questão de puxar o lençol até seu pescoço. Assim como na vida real.
*
Não se assuste: em Hollywood, dá pra fazer sexo de cueca e calcinha.
Mas se houver cena de nú, tais itens serão vestidos IMEDIATAMENTE após o
ato.
* Dois estranhos completos, depois de caírem na cama,
alcançarão um incrível, mútuo, intenso e simultâneo orgasmo. E na
primeira tentativa, afinal, em Hollywood não se faz sexo duas vezes,
mesmo com tal afinidade. Então, aproveite a oportunidade. Ninguém é
perfeito...
SUSPENSE
* Num momento estranho de suspense,
quando lhe entregarem uma arma, "no caso de alguma coisa acontecer..."
NUNCA PERGUNTE: "Mas o que pode acontecer?" Esta dúvida lhe matará em 1
ou 2 minutos depois.
SECRETÁRIA ELETRÔNICA
* Não
tenha pressa. Se há uma mensagem importante e inesperada, os outros
recados são curtos, um de um homem, outro de uma mulher. "Here's Will! I
see you tomorrow".... beep ... "This is Scheila! I'll call again
later." ... (normalmente nem legendam essas duas).... e finalmente
"AHHHH!!! Sou eu, rápido, não deixe que eles descubram que você está
vivo! Pegue tudo na gaveta e fuja". Mas agora é tarde demais. Quando
você abrir a porta, dará de cara com os bandidos.
TÁXI
*
Ao entrar num táxi, não se preocupe em pagar. A mesma coisa acontece em
restaurantes.
* Num filme, você sempre pega um táxi
instantaneamente. A não ser que você esteja em perigo, quando não
encontrará táxi de jeito nenhum.
TELEFONES
* Todos os
números de telefone começam com 555. Segunda Regra da Facilidade
Telefônica: Se a Xuxa morasse em Nova York seu telefone seria 555-XUXA.
*
Quando você for falar ao telefone, não diga quem você é nem "tchau" no
final da conversa. As pessoas em Hollywood são muito ocupadas pra esses
detalhes.
* Em Hollywood ninguém tem agenda. Todos sabem os
telefones de cor! Paradoxo do Guiatel: Todo mundo arranca páginas de
catálogos, mas a página que você precisa está sempre lá. Arranque.
*
Quando uma linha telefônica for destruída ou alguém desligar na sua
cara, tente bater repetidas vezes no gancho e gritar "Alô!? Alô!?". Deve
funcionar, eles sempre tentam isso.
* Quando o telefone lhe
acordar, fique passando a mão no ar como se não soubesse onde ele está.
Se você estiver esperando uma ligação, esteja certo de que o lençol
cubra todo o seu rosto, assim, apalpar a esmo ficará mais fácil. Treine
bastante, porque todas as casas têm telefone ao lado da cama.
*
Se o herói tem que ligar pra alguém urgentemente, bastam três toques pra
saber que a pessoa não está.
* Alguém ligando pra uma grande
companhia pergunta: "Alô, Coca Cola?" Como se numa grande empresa as
secretárias atendessem dizendo: "Alô, você sabe pra onde ligou?".
O
Vórtex Temporal dos Telefones nos Filmes - Um Tópico à Parte
Quantas
vezes isso já lhe aconteceu?
* O telefone toca. O herói/mocinha
atende. "Alô. Sim. OK, certo. Obrigado, tchau." (Tempo total da
conversa: 5 segundos)
Em seguida, o herói ou mocinha se vira para
o coadjuvante: "Era o Mello. Ele disse que Christina foi para o
escritório há mais ou menos uma hora, e que ela deve estar chegando lá
agora. Ele ligou pra lá mas ela não está. Ele também ligou pro George e
ele ainda não a viu. Se ele não estiver com ela, ele ia chamar a
polícia. E melhor irmos pra lá, rápido"
* E as variações do mesmo
estilo de papo, onde só se ouve um lado da conversa? O mocinho, ao
telefone, para seu coadjuvante: Marilyn não apareceu no escritório
ainda? (Pausa) E você já ligou pro Melo? (Pausa) O que ele disse?
(Pausa) Ah, ele não a viu também (Pausa) Então, Jonh está ficando
nervoso. (Pausa) Ele está indo chamar a polícia...
Então se não estou
errado, o lado que estamos ouvindo simplesmente ficou repetindo o que o
outro dizia. Que idiota.
VIAGENS
* Que bom que as companhias
aéreas nunca fazem overbook!
* Numa emergência, qualquer um pode se
agarrar a um helicóptero que decola.
VILÕES
* O vilão tem
sempre um capanga musculoso com alguma habilidade especial. Você deve
derrotá-lo utilizando-se de seu próprio método, ou então ele não está
morto. Para se certificar, NINGUÉM está morto a não ser que a morte
tenha sido espetacular. Cuidado com sequências.
* Não importa
quão morto você acredita ter matado um vilão: ele pode se levantar até 3
vezes. Certifique-se de sempre deixar uma arma do lado do vilão
desmaiado e virar-se de costas para confortar a garota.
* Quando
um vilão parece morto - NÃO ESTÁ. Mas não se preocupe! O herói sempre
pode ver quando ele está vindo - mesmo estando de costas. E mesmo não o
vendo, ao ser surpreendido pela morte eminente, a mocinha ou o
coadjuvante cômico irão acabar com a raça do malvado.
* O vilão
sempre mata seu capanga por "ter sido incompetente". Mesmo assim, os
capangas nunca acabam.
* Você poderá matar o vilão se utilizando
de qualquer objeto que a câmera tenha mostrado por um tempo
demasiadamente desnecessário. Você estará envolvido numa briga
fenomenal, e na hora apropriada, ou quando a inspiração baixar - o que
acontece quando o vilão xinga sua mãe, lembra o seu triste passado ("e
aquelas crianças orfãs paralíticas que morreram por sua causa, Jonh?")
ou quando o mocinho recebe um olhar apaixonado de seu amor. Assim, com
força suficiente, jogue o vilão no/encima/por/em frente ao objeto
maquiavélico da dor. O Manual do Ator (vendido separadamente) requere
que, em quinze segundos, à esquerda ou à direita do vilão padecendo, o
mocinho diga sua frase marcante. "Quem é o assassino de criancinhas
orfás paralíticas agora?"
* Postulado de Bond: Mesmo considerando
a pressa do mundo maluco de hoje, o vilão irá pausar por 5 minutos
quando capturar o herói e contá-lo como planeja dominar o mundo
(incluindo datas e endereços) enquanto coloca-o em uma máquina da morte
lenta e dolorosa que não funciona.
* O vilão - sempre ele -
finalmente tendo o mocinho em suas garras, a ponto certo de matá-lo sem
piedade, irá gastar alguns minutos de megalomania cantando sua glória e
desmerecendo o herói. Esse tempo é o suficiente para que o mocinho possa
saber de um jeito de acabar com raça gorda dele!
* Você sempre
poderá dizer com qual nação os EUA não estavam muito contentes na época
da realização um filme. São esses países que enviam seus vilões do mal
para estrelar em Hollywood de tempos em tempos (alemães nos anos 40 e
50, Asiáticos nos anos 60, Russos nos anos 70, e gente do oriente médio
nos anos 90)
Não se esqueça: as regras existem para ser quebradas pelos filmes trash.
